20 kali TERKEJUT di ARABia sampai terkentut-kentut!

Kalo selama ini lo ngerasa keganggu dengan status facebook gue seputar Arabia's culture shock yang update (ampir) setiap hari dan tampak gak abis-abis itu... wah, maaf.... karena tahap ganggunya bakal semakin kronis: selain ngercokin status juga bakal nongkrong di note... hehehe!

Tiada maksud lain dari tulisan ini selain buat sekadar berbagi... karena gue gak tau mau cerita ke siapa lagi.... *dengan muka sendu dan tatapan babu bau* HAHA!

Semoga bisa bermanfaat sebagai bekal di kemudian hari...
Hey, kau tak akan pernah tau, teman... Mungkin besok atau lusa, kita akan bersama-sama terjerembab di Arab :)


Keterkejutan gue di tanah arabia ini dimulai pada.....

[1] Gimana ya cara ngebedain orang arab lagi ngedumel, nyapa, atau nyanyi?

[2] Kenapa pegawai asia gak boleh brewokan sesenti pun, sementara mereka boleh berjambang gondrong?? HUH!!!!

[3] Jangan terkecoh kalo customer NGASIH DUIT, simak dulu senyumnya.. karena bisa jadi itu TIPS atau bayaran NGAJAK ML :)

[4] Woow, tampang para penjual kebab dan tukang sapu di sini berpotensi jadi pemaen sinetron prime time Indonesia! Watch your back, Jeremy Thomas! :p

[5] Orang-orang nyetir mobil kayak setan diare nyari wc! kalo kita nyebrang, mobil bukannya melambat tapi malah makin kenceng... jadi serasa pin di lintasan bowling, deh....

[6] Jangan pernah PUP di siang bolong! Aer semprotannya panas gila kayak air neraka! Kasian pantatku melepuh......

[7] Supir taksi harus punya keahlian ekstra: mampu nyetir ugal-ugalan sambil baca koran atau tertawa tergelak-gelak sampai mata tertutup rapat! Mereka kayaknya lupa kalau gak semua penumpangnya sudah yakin masuk surga...

[8] Keganjilan customer dimulai pada: "Can I have a cold caramel macchiatto without caramel and no ice??"..................... heu?!?
*Can you be a man without penis??*

[9] Panggilan.. panggilan kepada para pria tukang jamah, dipersilakan untuk bertandang ke kota dammam, agar tau gimana rasanya dilecehkan... hah! :P

[10] Pantes aja para perempuan di sini dilarang keluar rumah sendirian... Wong yang cuma keliatan mata doang (plus pake kacamata item) tetep digodain para lelaki hidung totol-totol polkadot loreng...

[11] Krisis identitas, nih! Sama orang Indonesia disangka filipina...
sama orang filipina dibilang china... sama orang arab dianggep invisible... sama onta dituduh kuda...

[12] Entah parno bau atau belagu, orang-orang bisa pake parfum beda merk di ketek kiri dan ketek kanan, dengan masing--masing minimal 15 kali semprotan... Buktikan di counter parfum terdekat, jangan lupa bawa obat pil migren..

[13] Kalo ada kasus pencurian, orang asia lah (khususnya Indonesia) yang jadi tersangka pertama, seganteng apa pun dia (heu?) Duuh, mentang-mentang negara kita banyak koruptor, bukan berarti TKI juga maling kaliiiiiii !!

[14] Sering kaget liat upil sendiri yang berwarna kemilau kemerahan; hasil percampuran debu dan pembuluh darah yang pecah akibat panasnya suhu udara... kadang bikin pengen ngemut sih... abis kayak manisan biji delima...

[15] Lagi terbelalak liat penampilan seorang penyanyi lagu berirama kasidahan: bodi semok binti bahenol bergoyang ala Beyonce keselek kurma... liat aja di www.mtva.com! Marhaba! it's MTV Arabia!
(Atau cari di You Tube: Dina Hayek)




[16] Beginilah cara wanita binal menggebet pria di mall: begitu ada pria ganteng nongkrong, si wanita buru-buru masuk ke family room (khusus cewek dan muhrimnya) terdekat, lalu cekakak-cekikik kayak ayam kecekik sambil nyalain bluetooth masing2 sebagai sarana awal perkenalan. Pantes aja penggunaan bluetooth di beberapa tempat dilarang keras!

[17] Berhubung kerjaan gw memungkinkan buat bebas masuk ke family room--jadinya bisa "ngintip" wanita yg ngebuka cadarnya. Dan sumpah ya, sampai hari ini belum pernah nemuin yg jelek..semua berparas jelita dengan mata coklat/hijau bening berkilau. Saking cantiknya, yg homo-pun mendadak straight ;p Sekarang gw ngerti keterkejutan gue pada arabia's culture shock #10.. :)

[18] Ketika lantai tiba-tiba bergoncang hebat, segera selamatkan diri! Selain kemungkinan ada gempa, bisa jadi ada gerombolan bengal berbadan gempal pada tawuran. Gila ya, berantemnya ampe terpelanting-terpental berguling-guling... Dan ini bisa terjadi di mall terkemuka...

[19] Weekend dimulai dari rebo malem ampe jum'at, jadinya kalo sabtu dan minggu tempat-tempat keramaian malah sepiiii dan sunyiiii.. Mall berasa kayak kamar mayat, deh...

[20] Namanya juga tinggal di desir pasir padang tandus, sekalinya ketemu temen sebangsa setanah air pasti langsung akrab (biarpun nyebelin)... Tapi kalo ampe musuhan, biasanya sih karena rebutan cewe filipin... Atau cowok arab... AuW! Maw dunks jadi rebutan!

... bersambung...

OH TIDAK!!

MISTERI COVER NOVEL BINTANG BUNTING

Inilah dia..... hal yang bahkan orang-orang terdekat gue pun belum mengetahuinya... misteri cover Bintang Bunting!

*Pssst... denger suara tertawa ala Suzanna dari alam kubur, gak?!*

[] Pada draft awal Bintang Bunting, gue memasukkan sub judul yang setelah melalui perdebatan sengit dan adu jotos di Citoz, akhirnya dihilangkan. Namun sang designer dengan cerdik telah menyematkan sub judul itu secara diam-diam pada cover yang beredar sekarang ini.
Bisakah lo melihatnya?

[] Pandangi bola meta merah menyala itu secara saksama. Kalo lo pikir yang ditengah itu cuman ada kornea hitam, mungkin lo kurang juling ngeliatnya.
Apakah itu? ... atau... Siapakah dia??

[] Untuk yang hobi grepe-grepe, inilah saatnya memanfatkan kebisaan lo itu buat hal yang lebih positif... Rabalah cover secara perlahan, dan lo akan mendapatkan sembulan pembentuk alur rahasia yang memberikan clue paling penting dalam Bintang Bunting. Bisakah lo merasakannya?

[] Ini mungkin gak semua orang bisa "melihatnya", karena butuh perbandingan.
Bintang-Bunting yang lo punya belum tentu sama dengan Bintang Bunting punya temen atau tetangga lo. Kalo gak percaya, coba bandingkan secara berdampingan.
Tapi kalo ternyata sama, berarti memang kebetulan "satu kelompok"...
Bisakah kau melihat perbedaannya?

Selamat memecahkan misteri cover Bintang Bunting, semoga kaulah yang berhasil menguaknya :)

[VB]


Cover berwajah ini cuman buat keperluan promo. Dan sumpah, gue gak seganteng itu :p
Kalo lo punya pertanyaan "iseng": "Kok wajahnya cuman setengah, sih?"
Jawabannya:"Kalo full jadi kayak poster Caleg... dengan partai Bintang Bunting."

9 KESALAHAN dalam CURHAT cinta :p

Cinta gak pernah salah, tapi kalo curhat bisa saja keliru!
Topik curahan hati dasarnya selalu berulang-ulang, yang membedakan hanyalah nama korban (dan pelaku).
Gue bisa dipastikan bukan pakar romansa, tapi lumayanlah sering “disampahi” para pecinta.
Juga bukan berarti gue seorang pecurhat sempurna, karena seringkali gue jualah perusaknya..
Jadi kamu jangan merasa terluka, karena aku pun sama saja :)
Semua curhatan di bawah ini memang belum tentu benar, tapi nggak sepenuhnya salah...

Akar-akar curhat cinta biasanya dimulai dari Curhat #1
“Kenapa semua yang gue lihat selalu ngingetin dia?”
Curhat ini sering terlontar ketika gundah rajin menyapa, pas bimbang berkelana, atau saat buru-buru pakai celana. Tiba-tiba saja kepulan asap rokok membentuk wajahnya, bahkan pup ayam melukiskan huruf namanya!
Namun pertanda magis ini selalu menghilang secara misterius seiring dengan berakhirnya resah gelisah. Padahal pup ayam itu masih pada tempatnya.
Kalo mau sedikit ngebuang gengsi, mungkin curhat ini seharusnya menjadi: ”Kenapa yang gue ingat terus selalu terlihat pada semua yang tampak?“

Biasanya pelaku curhat #1 ini berkemungkinan besar ngelakuin curhat #5...

Curhat #2
”Gue itu gak pengen nyusahin pacar, tapi dia gak pernah ngasih kesempatan gue buat mandiri...”

Gak usah urusan pacaran kali ya, gue rasa hidup itu sendiri hakekatnya adalah saling “nyusahin” satu sama lain; dalam arti saling membutuhkan.
Misalnya aja, gue sempet mikir dengan hidup nge-kos di Jakarta, gue akan dengan bangga bisa memproklamirkan diri sebagai orang yang mandiri. Mungkin iya, gue gak terlalu menyusahkan orang tua lagi, tapi jadinya nyusahin teman, gebetan, dan tetangga....; terutama pas meriang panas dingin-siang malam. Seni “nyusahin” ini akan terus berlanjut—ter-forward ke “objek tokoh pengganti”.
Bahkan saat kita ditemukan tanpa nyawa pun, bakal ada mereka yang bekerja keras untuk memandikan dan menguburkan. Hiii jadi seram.
Balik lagi ke soal pacar, ada kalanya kita justru merasa berharga ketika “disusahkan”, bukan? :)
Lagian kalo emang pengen 100% mandiri, ya udah ciuman aja sama gagang pintu... dan please gak usah nambahin masalah dengan curhat #4....


Curhat #3
“Kenapa ini bisa terjadi? Dosa gue apa?!”
BANYAK KALI!!!!
Kenapa saat tersakiti, kita langsung merasa menjadi orang paling suci yang teraniaya? Seandainya pun kita memang seorang perawan berhati malaikat, toh menelepon teman (yang sudah lama tidak disapa) pukul 3 pagi buat meledak-ledak curhat, adalah sebuah kesalahan! Apalagi kalo sampai teriak-teriak curhat #9...

Curhat #4
“Hidup dia bakal lebih baik tanpa gue...”
Ah, yakiiin? Curhat ini biasanya terjadi ketika ingin dimengerti harus berakhir dengan sakit hati. Atau saat ingin didengar sering berakhir hinaan kasar .
Karena biasanya ketika si pacar akhirnya benar-benar pergi meninggalkan kita, yang ada malah curhat #3!
Buat apa belagak pahlawan kalo malah nambah korban....

Curhat #5
“Gue gak liat masa depan gue sama dia.”
Kenapa mendadak menjadi pesaing Mama Loren kalo yang ingin kita bilang sebenarnya adalah, “Gue gak mau lagi ngelanjutin hidup gue sama dia…”

Atau kalo mau agak-agak halus, ya curhat #2 aja...

Curhat #6
“Dia di kantor / kampus selalu dikelilingin cewek cantik / cowok ganteng…. gue khawatir dia gak setia…”
Justru mestinya kita mesti lebih waspada kalo dia dikelilingin singa atau ular berbisa.
Karena di sinilah dia bakal bener-bener teruji, karena seseorang belum pantas dilabeli setia kalo belum pernah ketemu kesempatan untuk berselingkuh.
Resikonya memang besar, tapi kalo sampai berakhir seperti yang kita takutin, toh rasa sakitnya (semoga) bakal ngebentuk semacem piranti antiemosi baru yang bakal bikin jiwa lebih kuat lagi. Amin! Karena gue sering mengalami, ada berhektar-hektar kekuatan baru di setiap inci rasa sakit hati.

Tapi sebelum khawatir pacar selingkuh, lo pastiin dulu kalo lo setia… jangan-jangan lo sendiri sering curhat #8 lagi??


Curhat #7
“Gue gak tau apa yang harus gue lakukan lagi sama dia… Semua tiba-tiba buntu!”

Aah ayooolah, kita “tau” apa yang harus dilakukan Presiden agar Indonesia keluar dari kemelut kemiskinan, kita fasih ngomongin berbagai konspirasi tingkat tinggi negeri ini, kita mendadak menjadi politikus dengan memberikan berbagai solusi para partai untuk berkoalisi, tapi selalu buntu kalo nyangkut urusan cinta—yang kadang cuman masalah kenapa dia gak ngangkat nelepon seharian…

Mungkin yang sebenernya terjadi adalah, “Gue gak mau ngelakuin apa yang seharusnya gue perbuat…” atau bisa jadi kayak curhat #4….


Curhat #8
“Kenapa dia gak secakep dulu ya?”
Tunggu- tunggu! Jangan dulu nge-judge “Cuma mentingin fisik doang, sih, lo!” Karena mungkin si pelaku curhat ini juga gak peduli—karena memang iya :).

Bisa jadi kadar cakepnya sama saja, kok, dari dulu, cuman mungkin sekarang kita punya kenalan (calon gebetan) yang jauuuuh lebih cakep. Dan kadang “cakep”nya ini cuman ditandai oleh sedikit perbedaan ukuran bagian tubuh tertentu yang membuatnya tampak lebih atraktif. Hmmm, bajingan ya? Kenyataan kadang lebih serem daripada setan.
Jadi yang bener itu: “Kok ada yang lebih cakep dari dia, siiih?”
Dan kadang demi menutupi kebusukan, ada saja alasan palsu untuk meninggalkan pacar cakep buat yang lebih cakep—begitu seterusnya, salah satunya adalah curhat #4


Curhat #9
”Sumpah, gue gak pernah mikirin dia lagi!”

Curhat ini setara dengan ”Gue gak peduli apa kata orang!”

Karena sejujurnya, tepat ketika lidah mengucapkan gak pernah mikirin atau gak peduli, sebenernya persis saat itulah gue bener-bener mikirin dan peduli.
Persis kayak orang yang nyuruh,”Jangan bayangin gajah berbelalai delapan!” Jago, deh, kalo lo langsung bisa ngebayangin monyet bertetek sembilan misalnya....

Ternyata pikiran bisa sebegitu liciknya, ya... Se”licik” curhat #7....juga curhat-curhat lainnya.... :)


Yaaaaaah, cinta boleh bikin kita buta, tapi bukan berarti bisa curhat semena-mena (plus membabi buta) :)

[VB]




Mau curhat juga? Boleeeh di sini!

Pengakuan sadis seorang penulis “moody berbakiak”

Ketika buku pertama terpilih dalam 10 besar untuk kategori Penulis Muda Berbakat versi Khatulistiwa Literary Award 2007, gue bener-bener terperanjat hebat. Selain merasa tersanjung dengan pujian “berbakat”, gue juga terpukau akan pengakuan “muda”-nya. Oouch!.

Makanya agak-agak lega juga—sumpah bukan sok legowo—ketika yang megang tangga puncak kategori tadi bukan gue, melainkan penulis yang benar-benar cocok menyandang gelar tersebut. Yah, kalo urusan berbakat atau tidak, cuma Tuhan yang paling jago menilai. Tapi kalo urusan “muda”, dialah yang paling berhak juara.
Aaah... andai saja kategori "muda berbakat" itu berubah jadi "moody berbakiak", pasti gue-lah sang pemenang tunggal—tanpa diragukan! Dijamin! Dan jangan tanya kenapa... :p.

Meskipun gue bukan pemilik mahkota tertinggi—dan keberadaan ajang penghargaan ini belum sepopuler pagelaran Oscar atau bahkan Dahsyat Award (yang tampak lebih cocok dinamai ArieLuna show-off award)—tapi cukup ngasih dampak yang kadang bikin gue keteteran, karena beberapa oknum tiba-tiba menganggap gue “hebat”—padahal belum pernah baca buku atau tulisan gue dalam bentuk apa pun.

Hal lain yang juga bikin keteteran adalah bertubi-tubinya pertanyaan tertentu yang rajin bertandang saat acara bedah buku, interview radio, atau bahkan ketika pijat plus-plus. (Plus nanya-nanya maksudnya).

Eeeh, pertanyaan tertentunya ini bukan yang biasa jadi curhatan umum antara sesama penulis (meskipun sama-sama ganggu* sih): “Bagi buku gratis, doong? Gue kan sobat lo?!”
*Ganggu-nya itu lebih karena kita gak bisa (selalu) mengabulkan permintaan aladinnya itu. Kadang mereka lupa kalo kita ini penulis, bukan toko buku yang kadang untuk ngasih yang “gratisan” itu kita juga mesti beli sendiri. Dan bisa ditebak akhirnya pertanyaan ini berakhir dengan pernyataan “Dasar pelit lo!”
Heuh... padahal andai aja punya jatah ribuan gratis eksemplar, tentu saja semua orang (yang tiba-tiba mengaku) sahabat bakal gue bagi satu-satu :).
Tapi ya sudahlah, lain derita lain berita, lah ya...

Heeuh... sorry ngalor ngidul. Maklum kalo curhat colongan gak bisa berhenti :p

Balik lagi ke pertanyaan tertentu tadi—yaitu, “Berapa, sih, royalti buku anda?” atau “Udah bisa beli apa aja dari buku?”dan berbagai bentuk pertanyaan lain yang intinya adalah, “Bisa kaya raya gak dari nulis buku?”

Selain serupa dengan “Gaji lo berapa, sih?”, pertanyaan itu kerasa berduri tajam karena gue belum termasuk penulis mega best seller macem Andrea Hirata atau Raditya Dika. Atau bisa jadi itu pertanyaan jebakan buat ngukur apakah gue seorang pecundang atau pejuang :p.

Jawaban untuk pertanyaan tadi, pasti bakal gue awali dengan senyum mistis, mengingat masa ketika gue sibuk bagi-bagi draft novel pertama untuk minta komentar, mental gue seolah-olah memang sudah dibentuk kalo, “Buku lo ini bukan tipikal buku best seller... gelap, susah dijual, terlalu segmented.”
Ya emang iya sih, itu juga yang ada di benak gue pas ngasih titel draft pertama itu yang aslinya berjudul “Kecoa Tuna Susila"--kayaknya memang bukan tipe novel yang akan “disebut dengan bangga” oleh pembelinya.

“Hei lagi baca buku apa?”
“Mmmh... (ragu) Kecoa... (volume suara semakin mengecil) tuna.. susila.... gitu deeey...”

Tapi keberuntungan pun datang seiring dengan bantuan teman baik yang berlanjut dengan sambutan sebuah penerbit besar yang berbesar hati untuk menerbitkan buku ini.

....

Lalu senyum mistis pun perlahan berubah jadi senyum miris mengingat mulai maraknya cita-cita sebagai "penulis (yang) best seller”. Cita-cita yang sama sekali nggak salah, kok... tapi kalo disikapi dengan mental kacang malah bisa jadi boomerang. Alih-alih giat berlatih, yang ada malah "trauma" nulis sebagai wujud kekecewaan akibat mendapatkan penolakan dari penerbit atau yang lebih ngeri lagi; penolakan dari pembaca.

Kalo ngerasa mandeg kayak gitu, mungkin kita mesti sering-sering ngobrol dengan para penulis andal biar tau gimana cara mereka mengolah penolakan menjadi sebuah kemenangan..Tanya saja JK Rowling, berapa kali dia menerima penolakan sebelum akhirnya naskah Harry Potter diterbitkan Bloomsbury—yang kemudian sukses menghasilkan puluhan juta pound sterling?

Juga buat yang ngerasa mangkel karena bukunya berakhir di meja obral, coba chatting sama Paulo Coelho buat nanyain berapa biji cetakan pertama buku The Alchemist yang terjual di tahun 1988—sampai-sampai penerbitnya memutuskan buat gak nyetak lagi?

Andai Coelho putus asa, tentu The Alchemist gak akan muncul dalam Journal de Letras de Portugal—14 tahun kemudian!—yang dianugerahi sebagai buku berbahasa Portugis yang terjual paling banyak dalam sejarah!** Dan kalo mental dia secemen kulit berkolagen, mungkin gue saat ini akan lebih mengenali Paula Abdul daripada Paulo Coelho.
**sumber: biografi penulis @The Witch of Portobello

Nah, kalo boleh agak-agak curhat colongan (lagi), pengalaman gue justru agak-agak berbalik sama Paulo Coelho.
Gue justru sumringah duluan pas mergokin Joker ada di rak “best seller” salah satu toko buku di Bandung—sampai-sampai gue foto dan pajang di etalase maya :))
Sumringah itu sontak berubah terperangah pas belakangan tau kalo “best seller”-nya itu cuman beskala lokal, karena justru Joker ternyata masuk daftar retur pada jaringan toko buku terbesar yang paling berkuasa senusantara itu—karena "tidak beruntung" di semua medan perang.
Jadinya suka miris kalau ada anggapan Joker sebagai buku langka; susah dicari seakan laku keras—padahal balik gudang seolah kertas bekas...
Karena itulah gue diem-diem sering ngeluarin statement yang agaknya dihujat oleh penerbit mana pun: “Silakan baca buku saya... terserah mau beli, minjem, atau bahkan fotokopi.”

Maaf... gak maksud untuk mengecilkan peran penerbit, distributor, atau toko buku... juga bukan karena gue sok-sok anti harta dan tahta... tapi justru di sinilah jawaban yang gue dapet buat nge-handle pertanyaan tertentu tadi... karena nyatanya ada juga “bayaran” yang gak bisa disamain dengan nilai rupiah, atau bahkan pound sterling sekalipun...
... yaitu ketika seseorang asing datang dan menyalami tangan kita dengan hangat, lalu bilang bahwa buku kita telah membantu hidupnya... atau ketika ada seseorang yang begitu rela mengisi waktunya untuk mereview buku kita—sekaligus membuat sinopsis versinya sendiri yang jauh lebih megah daripada versi asli... atau bahkan ketika gak sengaja mergokin orang yang cuman sekadar megang buku kita di busway, cafe, WC umum, atau bahkan pemakaman.

Dan rasa takjub terus mengalir ketika ada pembaca yang berhasil menangkap pesan-pesan tersembunyi dalam novel / blog gue... atau bahkan ada yang mampu menginterpretasikan sesuai dengan pemahaman dan pengalamannya masing-masing, sehingga mendapat makna yang bahkan gak kepikiran gue sebelumnya (you know who you are—thank you!)

Itu cuma segelintir alasan yang bikin gue semakin mantap untuk terus menulis.
Ketika rasa berhasil diekspresikan dengan kata-kata, seketika itu juga ada pemusnahan gundah yang kian berkecambah atau bahkan dendam yang diam-diam makin guligulidangdam (makin maksa, ya :)).

Untuk mereka yang benar-benar mengenal gue atas bawah-depan belakang-samping kiri kanan-luar dalem, pasti ngeh kalo menulis bagi gue juga merupakan salah satu perjuangan terapi pengobatan sakit jiwa. Gue kadang menyelipkan berbagai permasalahan pribadi melalui eksplorasi karakter-karakter dalam karya fiksi untuk kemudian disandingkan dengan berbagai karakter imaginer... lalu keajaiban pun muncul... sebuah jawaban yang gue cari-cari sejak lama datang secara misterius.

Ya, ya, ya... lo boleh bilang kalo berbagai hikayat “uang bukan segalanya” ini cuman penghiburan bagi pecundang... tapi coba tanya Manohara, apakah kekayaan kerajaan Kelantannya itu bisa menghilangkan perihnya payudara yang konon tersayat-sayat itchu?
Ouuw bahkan saat menulisnya pun puting gue kerasa ngilu...dan sedikit horny... (loh?)


Sebagai penutup berkedok kesimpulan berisi pesan moral (aduuh, harus ya???)...
kalo memang seorang penulis tiba-tiba menjadi profesi yang menggiurkan bagi lo, moga-moga gak cuma euforia sesaat atau hanya berakhir dengan pengumpul kata-kata memesona tapi hanya copy-paste belaka.

Memang harus diakui, kalo kegiatan menulis memang makin laris dan—menurut gue—adalah hobi yang terselamatkan oleh zaman. Coba, deh, sekitar 10-15 tahun yang lalu, mana ada, sih, cowok dengan bangganya mengakui punya hobi menulis, apalagi berani nunjukin “buku diari”? Meskipun Catatan si Boy telah memulai hobi ini di era 80-an, tapi tetep saja kegiatan menulis terasa diwarnai “pelecehan gender”. Dan sekarang, semua orang—gak terkecuali cowok-cowok metal nan gahar—punya “buku diari” yang justru secara terang-terangan disebarluaskan dan dapat dibaca siapa saja dalam bentuk blog.

Tapi sebenernya biar bisa jadi penulis gak perlu maksain punya buku, kok. Toh, banyak penyanyi yang tidak beralbum ria, tapi bertalenta melebihi diva berplatinum lima.

Gak perlu nunda lama-lama lagi, berkarya dengan aksara bisa dimulai di sini, sana, sono, atau terserah aja laaah...

Sekali lagi, maaf bila ada yang tersakiti, karena gue cuma pengen berbagi dari hati...

Tengki bensin alias thank you ya cyiiiin :)

[VB]

Mau ikut berbagi? Yuk di sini!

Pelanggan adalah raja... yang teraniaya, tersiksa. dan terhina....

Apakah elo termasuk orang yang gemar melarikan diri saat sakit hati? 

Akibatnya badan jadi kurus setiap habis putus?? 

Kalo iya, pasti lo sama kayak gue; sekalinya dikecewain, langsung pindah cari yang lain.

Entah itu pacar atau pun sebuah layanan. 

Maaf ya, agak kepaksa nyamain orang sama barang... karena sama-sama berkaitan dengan masalah hati.

Seperti halnya sekitar tiga tahun yang lalu, saat gue masih berumur belasan dan tampan memulai hubungan dengan salah satu provider internet--yang dari namanya, sih, ngeklaim kalo koneksinya dijamin cepet...tapi ternyata mampet :( Karena nyatanya kadang berasa lebih kilat kirim surat lewat pos daripada kirim e-mail!

Setahun kemudian, takdir berkata lain, gue mesti meninggalkan kota tercinta. Dan tampaknya hubungan dengan provider ini pun gak memungkinkan buat long distance relationship, alhasil gue pun memutuskan hubungan--yang sejujurnya dari jauh-jauh hari sudah sering terpikirkan, tapi masih bingung nyari-nyari alesan. Ah, emang paling enak, ya, nyalahin takdir... :p

Perpisahan kami cukup membingungkan, bak perceraian Dewi Sandra dan Glen Fredly; banyak pertanyaan yang dibiarkan mengambang untuk kemudian menghilang.

Bayangkan... bahkan setelah sekitar sebulan gue hijrah, seorang mas-mas datang ke rumah menagih biaya bulanan internet yang harusnya sudah putus hubungan itu. Ha, siapa yang make? Kalong wewe?!? 

Aneh,deh... kayak mantan istri minta biaya aborsi untuk janin fiktif...

Untung aja gue udah nitipin "surat cerai"nya ke bokap, jadinya gue bebas dari tersangka buronan. Dan si mas-mas pun pergi dengan tangan hampa... ya tentu saja!!

Sungguh, dendam kesumat ini sudah menguap layaknya aroma lembab karpet yang dijemur berhari-hari, tapi baunya kembali menyeruak saat membaca sebuah pernyataan dari seorang Executive General Manager layanan internet yang cepetnya supermampet tersebut atas komplain masyarakat terhadap koneksi provider yang ternyata sampai hari ini masih labil macem ABG upil...

Tanggapan yang dikemukakannya pada sebuah situs berita nasional ini bener-bener bikin tercengang sampai ngangkang! Boro boro, deh, dapet jawaban klise macem "kami akan memberikan pelayanan yang lebih baik lagi", justru malah balik nyalahin pelanggan; yang menurutnya gemar (browsing/nge-download) konten luar dari pada konten lokal... (makanya jadi lambat). HAH?!?! @%$^&^%$!

Sumpah... ada banyak pertanyaan bernada caci maki yang jumlahnya jauh melebihi batas temen di Facebook mengenai pernyataan yang agak kurang waras ini. Tapi rasanya kekesalan ini sudah terwakili oleh mereka yang udah kadung membabi buta di kolom komentar artikel tersebut.

Buat sekedar nambah efek dramatis atas peristiwa pelecehan pelanggan ini, gue pernah ngalemin dibentak-bentak SPG di pom bensin Cilandak-Jakarta karena minuman botol dinginnya gak laku. Gue masih inget muka dan perkataannya,"Mas, beli dooong! Saya mesti ngejar target! "

Terus kakak gue juga pernah ngedapetin hari sial ketika seorang pramuniaga sebuah restoran cepat saji di Bandung yang malah balik melawan ketika dikomplain karena pesenan ayamnya salah terus;"Saya CAPE, Mbaak!!"

Dengan berat hati, izinkan kami sebagai pelanggan buat ngebentak balik dengan nada suara tertinggi kami, "ITU DERITA LO!!"

Sejujurnya dibalik kekesalan ini, ada juga seutas... atau setengah utas lah... yaah... seperseribu utas rasa iba karena mungkin saja sebagai pegawai/bawahan mereka sedang dalam keadaan tertekan yang bisa jadi akibat suatu kondisi perusahaan itu sendiri.

Gue juga sering kok ngalemin dongkol sama bos besar tapi mesti sumringah menghadapi pelanggan dalam satu waktu yang bersamaan. Mami sama tante girang sama-sama minta jatah.

Lebih parahnya lagi kalo mesti menghadapi customer yang komplain tentang sesuatu yang bahkan kita (sebagai bagian dari produsen) sebelum-sebelumnya sudah ikut melaporkan, tapi tidak ada tanggapan dari pihak atasan-yang berwenang.

Tapi rasanya tidak ada seutas pun rasa pengertian yang pantas diberikan kalo sikap pelecehan konsumen ini justru datang dari mulut sang petinggi produsen itu sendiri...

"Pelanggan adalah raja?" 

Innalillahi wa innailaihi roji'un....

[VB]

Pernah jadi raja yang teraniaya? Ceritain di sini...

Selera Musik Bikin Panik

Terpurukku di sini…

Di pelukan bimbang jawabmu…

Membeku dan sara… 

Tak terkira......

By Kla Project

Kok, tiba-tiba kangen, ya, sama dalemnya lirik-lirik lagu yang meradjai chart musik Indonesia lampau? Dengan berbagai warna cover kaset dari ungu sampai hijau daun, mereka—para musisi—juga mampu menarik penggemar yang sangat massive gak pake d’

Kalo dulu ditanya,”Mau beli CD apa?” Gue tanpa ragu bisa jawab, “Mau Kla Project, Dewa 19 (dengan vokalis Ari Lasso), Pure Saturday, oh ya... dan Kubik!”

Meskipun diam-diam gue juga ngutil ngambil kasetnya berbagai band yang cuman pol di sekali nongol (yeah, I know it’s called “one hit wonder”) macem Traxap dengan Buaya Daratnya dan juga Indy yang rajin menyapa Selamat Pagi, Siang, Sore, dan Malam...

Image: indolawas.blogspot.com

Kalo sekarang, jangankan beli CD, penawaran link-link buat download gratis lagu-lagu aja gak kelirik. Apalagi buat nge-klik. 

(Hmm, mungkin juga karena sering dapet CD gratisan dari temen-temen di label atau radio. Hehehe!)

Sebenernya lirik lagu hari gini juga gak kalah indah dan penuh makna, cuman aja kadang gue “keberatan” sama nadanya yang meliuk-liuk, terseok lalu tiba-tiba menikung tajam. 

Gue gak berani bilang kalo industri musik Indonesia lagi mengalami kemunduran juga, sih... karena maju atau mundurnya itu gue rasa tergantung di mana kita menempatkan posisi pernah dan sedang berdiri di mana. Rasanya lebih santun kalo pake ungkapan “pergeseran trend pasar”.... yang mundur.

Ibarat stasiun TV, dulu stasiunnya seemprit, tapi tayangannya bermacam-macam. Sekarang channelnya beragam, tapi konsep acaranya mirip-mirip. Begitu ada satu jenis yang merajai rating, yang lain otomatis sinting; bikin show serupa tanpa tedeng aling-aling. 

Yang tampil apa adanya mampu jadi idola. Yang plak-plak ketahuan ngejiplak malah mendominasi penghargaan dengan kemenangan mutlak.

Tapi kalo diliat-liat lagi, musik hari gini mampu menghilangkan gap, ya?

Misalnya kalo dulu—sebut saja sekitar 10 tahun yang lalu—gue masih denger sayup-sayup lagu dangdut dari kamar pembantu. 

Buat yang anti dangdut, jangan keburu belagak alergi kalo tiap baca jargon macem “gantengnya pacarku.... (aouuww)”, “lima menit lagi”, “RT 5 RW 3”, langsung kebayang nada cengkok dangdutnya :p

Nah, kalo sekarang dari pembantu sampai anak gedongan—bahkan yang ngaku punker sejati, sama-sama jago mendendangkan lagu Kangen Band, ST12, atau Hijau Daun pada nada cengkok yang tepat akurat —walaupun beberapa kalangan mesti melantunkannya secara diam-diam karena takut ketahuan orang.

Yah kalo mau jujur sama gendang telinga, sih, sebenernya nada-nada dangdut masih terdengar, tapi dalam balutan kemasan pop melayu. 

Apa mungkin ini juga yang bikin kita resah? Seakan gak mau nerima kenyataan kalo (ternyata) selera kita sama dengan pembantu? Atau karena sudah terlanjur ngecap musik tertentu sebagai selera babu tapi diam-diam sering memakai jargon-jargonnya setiap waktu?

Karena tiap kali putus, tinggal “cari pacar lagi”. Dan tiap ada temen yang bilang “jangan jangan”, tiba-tiba otak langsung menyambungkannya dengan rangkaian kata “kau menolak cintakuuuuu…”

Lah, kalo kayak gini, siapa yang seleranya “maju”? Siapa yang “mundur”?

Apa kepanikan di dunia industri musik ini karena faktor dangdut yang sedang susah digoyaaang?

Kalo elo termasuk yang merindu akan adanya perbatasan selera musik lagi, silakan menaruh harapan pada calon pangeran dangdut baru; Ridho Rhoma yang tampangnya Bung Rhoma abis versi muda agak bule dikit itu—secara emang anaknya... DUH!—semoga 

mampu membangkitkan kembali kejayaan dangdut dan “memecah belah” umat penikmat melayu nusantara.

Image: hitsmusik.files.wordpress.

com

Hehe, jangan terlalu nganggep serius, ya. Ini cuman teori superngasal sok tau yang suka ngalor ngidul di benak pas gue lagi pup.

Tapi ngomongin seni, industri, dan selera pasar, gue agak kena getah juga, karena ada “pihak tertentu” yang menginginkan genre buku gue agak-agak dibuat “melayu” biar.bisa lebih nebelin dompet. 

Pertanyaannya, dompet lo apa dompet gue, nih??

Toh, nyatanya (katanya) di antara band “papan atas” itu ada yang digaji bulanan layaknya pegawai negeri tanpa mempertimbangkan royalti. Emang sih, dikasih berbagai fasilitas. Tapi apalah gunanya apartemen mewah kalo buat traktir keluarga dan sahabat aja agak-agak susah?

Eh, kok. Jadi agak-agak melenceng ya 

Yah, kalo emang harus ngasih saran sok bijak, sih... daripada melihara panik, dengerin aja dah musik yang menurut lo asyik :p Karena kalo mau menutup telinga dari selera pasar, masih banyak tersedia, kok, beragam musik sesuai selera masing-masing...

Atau kalo udah terlalu muak buat dengerin lagu, gimana kalo minta suaraaaaa dengarkanlah akuuu….

apa’ kabarnyaaaaaaa pujaan hatikuuuuu……

[VB]

Mau ikut sumbang suara? Yu silakaaaan :)

Mimpi (hampir) basah

Otak ternyata "nakal" juga ya...

Ia menyimpan kenangan yang (kita kira) telah terbuang, bahkan adegan yang belum pernah terbayang...

Beberapa malam yang lalu, gue mimpi berasyik-masyuk dengan seseorang yang sangat asing, namun terasa hangat dan akrab. Kami berdua bersenda gurau, berpelukan, pegangan tangan, dan serentetan kelakuan yang hampir aja bikin celana gue basah. Iyukh! Maaf.

Kemudian, ketika kami makin intim,  ia tiba-tiba pamit pergi, yang bikin gue lagi-lagi memeluknya seakan gak rela dia menghilang. Pokoknya kayak video klip dangdut banget, deh.

Begitu selesai berpelukan, gue langsung kebangun. 

Perasaan hangat itu masih bersisa, namun bayangan orang itu malah semakin asing. Sosoknya memang familiar, tapi, kok, berasa liar alias gak kenal ya?

Hari demi hari, jam demi jam, sosok itu sesekali berseliweran dalam benak. Bikin ganggu... dan candu... :p

Dan begitu terkejutnya gue, pas nemuin sosok itu di salah satu foto facebook seorang teman! Rasa hangat seketika kembali menyergap,  namun langsung tergantikan berjuta-juta rasa heran akibat terpana... karena sosok ini--gue semakin yakin--belum pernah bertatap muka!

Okelah... yang pasti sebelum-sebelumnya gue pernah ngeliat dia di kumpulan foto temen ini, tapi untuk sekedar ngeh dan ngebayanginnya pun (seinget gue)  gak pernah, tuh! 

Hmmm, kok bisa ya? Apa ini pertanda? 

Kalo iya, pertanda apaan? Secara gue sering terkecoh sama pertanda. Larangan lalu lintas aja sering gue langgar karena salah cerna :))

Ya udahlah... daripada elo sok-sok ikut pusing mikirin mimpi gak pentingnya gue, mending ikut "bermimpi" bareng sebuah video klip lawas yang pernah bikin gue jatuh cinta pada pandangan dan pendengaran pertama ini yooook! 

SAY NO TO "KATAKAN TIDAK"!!

Apa persamaan Megawati dan Britney?

Mereka berdua sama-sama sering dibenci tapi banyak dicari!

Sorry kalo nggak sependapat, mungkin gue aja yang berbuat :)

Kebencian kaya medan magnet, ya? 

Orang yang gemar marah-marah, biasanya lebih “laku” daripada yang ramah-ramah. Tonton aja berbagai tayangan Reality Show—yang makin gak real itu, selalu wajib nampilin orang mengumbar emosi di setiap episodenya. 

Pemirsanya? Makin banyak ajaa.... Mungkin karena ada “perwakilan emosi yang diam-diam tersimpan” dalam diri yang berhasil direpresentasikan oleh para aktor realita yang hobi ngamuk ini. 

Ini juga yang bikin gue sempet betah nongkrongin berbagai grup kebencian seperti "Say No To Megawati" yang semenjak pra pemilu kemaren gencar-gencarnya menjamur di Facebook. 

Sejujurnya, ada kenikmatan tersendiri baca berbagai gaya bahasa orang-orang dalam menumpahruahkan kebenciannya. Walaupun beberapa orang terkesan cuma ikut-ikutan emosional demi keeksisan. Lebih “unik” lagi ada yang marahnya cuma copy paste dari orang lain (yang memang sengaja mempersilakan keamukannya buat disalin). 

Tapi yang nggak kalah aneh—atas dasar ingin “membuktikan” kebencian orang-orang—gue jadi sering nonton kampanye-kampanye Megawati di berbagai pelosok via Youtube!

Hal ini seperti mengulang sejarah ketika dua tahun yang lalu pas Britney ngegundulin kepalanya, gue jadi keranjingan nonton video-video liarnya di Youtube—berharap dia tiba-tiba pipis di tengah jalan, atau ngelempar paparazzi pake taik. 

Dan ternyata (buat gue) benci itu tipis banget batesannya sama terobsesi.

Hal ini gue sadari ketika video-video kampanye Megawati mendominasi kolom “Recommended for you” di account YouTube gue, ngalahin video-video tuna susila-nya Britney.

Jadi... berhati-hatilah, teman... ketika kita menyebutkan namanya (yang dibenci itu) lebih sering dari nyebutin diri sendiri... ketika kita tau apa yang dia pake-dia makan-bahkan berapa kali dia ngedip tiap menit... ketika setiap buka facebook justru status dia yang pengen kita baca—buat jadi bahan gunjingan yang selalu mendominasi topik obrolan.... mungkin lo dan gue mesti bareng-bareng berjanji: 

“Daripada fokus sama yang kita benci, mending merhatiin yang kita sayangi!”

Tapi sialnya, masih bingung ngebedain, nih... mana yang gue benci, mana yang gue sayang :p

Image: Buzzwork

Kamu terobsesi benci juga? Buang saja di sini, Sayang :)

traumAUTISme

Gue selama ini mengira, gue tau apa yang gue lakuin dan omongin, sampai akhirnya lagi-lagi gue kena tampar. 

Tragedi dimulai ketika gue bertandang ke rumah temen yang tinggal bareng keluarga kakaknya. Pas di ruang makan, gue maen-maen sama keponakan temen yang masih balita. Dia lagi asyik mewarnai kertas pake crayon warna-warni. Sementara temen gue tampak terlibat obrolan serius sama kakaknya. Sumpah gue gak nguping, cuman kelihatan aja dari mimik wajahnya yang "berat". Oke, kedengeran, sih, dikit… cuman berhubung pake bahasa Jawa, yah gak ngerti juga :) 

“Heii… lagi apa, sih, kamuuh?” Tanya gue sambil ngejawil pipinya yang gembil. Si keponakan tetep asyik nyorat-nyoret kertas, lalu mengangkat kedua tangannya sambil tetap menggoyang-goyangkan jari jemarinya, seakan sedang menggambar di udara. Bibirnya manyun-manyun sambil sesekali mengeluarkan suara-suara absurd.

“Waaah, kamu lagi autis yaaa?!” Gue menepuk-nepuk halus pundaknya, masih mencoba mencuri perhatiannya. Seketika itu juga hening menyergap ruang makan bagai ruang hampa udara. Temen gue dan kakaknya mendadak diam seribu bahasa dalam kekakuan tubuh yang absolut. 

Gue sempet nyangka si keponakan nan menggemaskan ini punya kekuatan ala Hiro Nakamura di serial Heroes atau Piper-nya Charmed yang bisa menghentikan waktu. 

Sialnya daya nalar gue masih mandul ketika temen gue memantul-mantulkan bola hitam mata di sudut kelopaknya—berusaha memberikan sebuah isyarat.

Lagian jadi kayak kelilipan upil babi, tau :p

…

…

Belakangan setelah berhasil melewati masa hening yang membingungkan, gue baru tau kalo ternyata sang keponakan memang “lagi” Autis, dalam maksud yang sebenar-benarnya; sebagai penderita. 

Ah, gue bener-bener ngerasa tolol—dalam arti kata sebenarnya!

Selama ini sering memakai sebuah kata (autis), tapi lupa atau gak benar-benar ngerti akan artinya (gejala-gejalanya). Cara pakai yang gak pas malah bikin bablas. Niatnya mau sok akrab, malah jadi terjerembab. 

Untung saja kakak temen gue itu mau memaklumi dan sangat berbesar hati atas kekerdilan perangai gue yang salah ucap. 

Maaf ya, Mbak :( 

Pemakaian kata Autis memang semakin naik daun, biarpun belum sebrutal “narsis” atau “gokil”. Wujud kepopulerannya bisa terlihat dari maraknya penamaaan folder, caption atau komen foto di Facebook dengan judul “Lagi Autis” atau dengan penulisan yang lebih gaul gila semacam “Geng Autheezz”—diisi berbagai pose penuh kebanggaan lagi sibuk megang gadget-nya masing-masing.

Saking merakyatnya julukan ini, kita (gue) membombardir pemakaiannya secara sembarangan, jadinya ngelupain atau bahkan nggak meduliin adanya beberapa hati yang mungkin saja ngerasa tersakiti. 

Biar tragedi tadi gak keulang lagi, gue kayaknya mesti mencermati penggunaan kata konotasi atau yang mengalami penyimpangan arti—termasuk menghentikan kebiasaan ngejulukin orang, “Dasar lo SETAN tukang coli!”

Bakalan bener-bener gak lucu ya, kalo dia ternyata beneran hantu gentayangan yang gemar masturbasi…. 

Ha ha ha…………

Image of Ynot2006

Baca juga note terkait: Mencari pengganti kata autis dlm bahasa pergaulan oleh Arief Rachman.

[VB]

Pernah ketampar sama omongan sendiri juga? Bagi-bagi, yuk, di sini!

Grabbed from istribawel.com

Aku bukan BANCI HAYAL....

Ditampar pelacur ampe mental.

Ngomong jujur, kok disangka hayal?

Burung kejepit di antara botol kosong. 

Hati ini sakit, sumpah gak bohong....

Bermula dari pertemuan dengan salah seorang kawan lama yang selalu diawali dengan pertanyaan, “Sekarang di mana?” 

“Ada di depan lo, nih, lagi basa-basi.” Hehe, di dalem benak, sih, otomatis terlontar kata-kata itu, tapi tentulah akan bertentangan dengan norma susila dan agama. 

Lalu jawaban penuh sopan santun pun mengalir bak angin semilir, plus tentu saja ditambah sedikit procol—promo colongan; ngasi tau naskah buku gue yang udah diterbitin, “Kalo lo suka baca, coba aja cari Joker sama Bintang Bunting. Kali aja cocok sama selera lo.”

Si kawan lama langsung terbahak-bahak sambil nepuk-nepuk punggung gue sambil geleng-geleng kepala. Gue pikir itu salah satu caranya berkomunikasi sebagai respon basa-basi... sampai beberapa jam lewat enam hari, namanya tiba-tiba terpampang di layar ponsel. Gue kira dia nelpon buat minta tolong nyentrang-nyantreng, secara deket-deket pemilu banyak kawan lama ingin menjadi sahabat setia (baca: nyaleg). 

Ternyata dia punya itikad lain yang sedikit agak buruk, “Ya ampun, jadi lo beneran nulis buku?!? Wah, sori-sori gue ngetawain lo!! Ini gue lagi liat buku lo di Gramedia! Kirain becanda! Abis lo kayaknya bukan penulis banget?!”

Oooh... jadi

[1] Dia ngetawain gue

Karena

[2] Dia nyangka gue bohong.

Oh, ya... dan.. 

[3] Gue gak mewakili sosok penulis... yang gue juga gak tau kayak gimana wujud seharusnya sosok penulis itu. Tapi bodo amat, ah... toh, gak ngebet juga dibilang penulis. 

Secara hari gini siapa pun bisa jadi penulis, kok. 

Sumpah... 

Tuh, kan, nyangka gue bohong lagi? :p

Sehabis basa-basi ekstension dituntaskan, gue jadi termenung, tercenung, dan tersandung oleh batu-batu kenyataan (blah!) yang bikin sadar kalo kejadian yang gue tulis “bermula dari” ini ternyata bukan tragedi yang pertama. 

Ada beberapa kisah nyata yang justru dituding sebagai gosip semata, bahkan realita hiperbola. Padahal gue gak lagi syuting Termehek-mehek. 

Misalnya saja, rencana kepergian yang tertunda (sangaaat) lama, melahirkan tudingan kalo rencana itu cuma rekayasa sebagai alasan berhenti kerja (dari perusahaan sebelumnya). Gue sih, dengernya cuma senyam senyum mesem, sembari diem-diem nyiapin salinan kontrak kerja baru lengkap dengan foto kopi paspor babu. Jadi seandainya ada yang nyibir-nyibir nyindir lagi, tinggal gue sumpelin aja mulutnya pake kertas kopian tadi.

Pernah juga ketika seseorang—yaah... katakan saja teman kuliah yang tidak dekat tapi harus bareng-bareng karena tugas kelompok—bertandang ke rumah, lalu dia liat jejeran foto temen-temen pas gue gawe di radio swasta yang kebetulan beberapa di antaranya sudah jadi selebriti yang rajin nongol di jam-jam prime time. Terus ia komentar, “Ya ampun, lo nge-pens banget ya ama mereka ampe majang foto-fotonya?!”

Pas gue bilang kalo mereka temen, dia malah bereaksi, “Hahaha! Gak usah malu ampe ngaku-ngaku temen segala lagi..... gue juga penggemar, kok! Eh, elo langganan REG dia juga?” 

Dengernya agak mangkel sekaligus bersyukur, karena untuk sekedar tau kabar terbaru teman—yang telah jadi selebriti itu—cukup bayar SMS standar, gak perlu daftar REG spasi Selebriti. Plus asli beneran dapet balasan langsung dari HP-nya lagi. Yang ngetiknya juga beneran jempol dia lagi. Jawabannya bukan template lagi! Terus... [ Oalah, saatnya berhenti! Sebelum gue cenderung jadi golongan orang-orang yang berbangga ria cuma karena berteman artis].

Yaaah... memang, cara paling tepat buat nunjukin kebenaran, ya tinggal tunjukin bukti-buktinya aja... biar gak nyaingin Ryan Si Penjagal Jombang yang sibuk koar-koar udah asyik masyuk sama “ILB” dengan bukti yang tampak tertunda-tunda mulu.

Tapi kadang ketika sebuah bukti terpasang pun, orang tetep nggak [mau] percaya.

Mereka cenderung As3ri; asyik-asyik asumsi sendiri. Misalnya saat lo sengaja “minta izin” pergi melarikan diri untuk tidak dicari, mereka bisa bilang,”Ah, pasti dia lagi mengurung diri di rumah, mungkin frustasi.” 

Bahkan ketika sebuah foto diam-diam dipajang (karena "minta izin" memang kurang syah sebagai bukti), timbullah sebuah komentar, “Ini foto beneran? Belakangnya tempelan ya? Yang sebelahnya lukisan ya?”

Heuuh... mungkin lain kali kalo punya bukti harus disertai tanda tangan saksi ahli. (Kalo bisa selain Roy Suryo, ya...)

Tapi bukti yang detail justru bisa jadi boomerang, karena seorang penghayal ulung biasanya menyiapkan kebohongan satu paket dengan bukti fiktif.

Yah, gak apa-apa, deh. Toh, gue orangnya gak jujur-jujur amat, kok. 

Kayak pas tadi pagi, gue dateng ke Tempat Pemungutan Suara untuk menggagalkan diri sebagai Golput, tapi tetep... nyontrengnya pura-pura, lengkap dengan tatapan mata sok cermat sambil mengusap-usap dagu pertanda sok cerdas.

Hhmm, mungkin ini lebih parah dari GOLPUT... karena gue jadi termasuk GOLTIP; Golongan Tipu.

Dan... salah satu alasan kenapa gue gak pernah membiasakan diri buat bilang “Sumpah Demi Allah!” seperti orang-orang kebanyakan—bahkan pada saat hanya untuk meyakinkan bahwa mereka sakit perut—sebagai antisipasi kalo suatu saat gue harus berbohong, gak perlu bawa-bawa nama Allah.

Yah, mau jadi banci hayal atau banci kaleng, itu sih, pilihan masing-masing aja. 

Tapi jika tuduhan hayal kembali dilempar ke gue, izinkanlah gue beropini sebagai penghibur hati,

“Hidup gue terlalu spektakuler,  jadinya ada aja orang-orang yang gak rela buat mempercayainya.”

Elo mungkin bilang itu arogan, tapi gue justru berdoa karena ini pengharapan :)

Amin!

[+] "Ini beneran foto Beyonce? Ini Beyonce-nya ASLI?!"

[--] "Iyaa.. ini foto original plus Beyonce ASLI! Tapi cowoknya bukan gue."

PUASS?!?!

[VB]

Image: destinyschildrumours.blogspot.com

Punya pengalaman serupa? Ayo bagi-bagi hayalnya di sini!